Párban az önismeret útján

„Ismerd meg önmagad!” már az ókorban a delphoi jósda szentélyének felirata is erre biztatott. Élettapasztalataink által megismerjük, mi hogyan hat ránk, mire hogyan reagálunk, mi szabadít fel és mi okoz nehézséget. Az élethelyzeteink tanítanak is rá, hogy kipróbáljuk magunkat, tapasztalatokat gyűjtsünk, és felfedezhessük, mire vagyunk és mire nem vagyunk képesek, mit tudunk önállóan véghez vinni és hol kell segítséget kérnünk. Az önismeretünk így nem tudatos formában folyamatosan zajlik, ugyanakkor érdemes tudatossá tenni. Mi az önismeret és miért fontos? Egyszerűen fogalmazva, az önismeret az, amikor kapcsolatban vagyunk hangulatainkkal, érzelmeinkkel, érzéseinkkel, álmainkkal, értékeinkkel, meggyőződésünkkel és minden mással, ami a belső világunkban van.

Párkeresés időszaka

Már a párkeresés során is fontos az önismeret. Napjainkban a korábbi generációk kapcsolatainak sikertelenségét látva a fiatalok nagyon nehezen köteleződnek el. A tökéletes társat keresik, aki minden sebzettségükre, problémájukra megoldást jelenthet anélkül, hogy nekik bármiben változni kellene – ez azonban illúzió.

Már itt fontos tisztában lenni azzal, hogy milyen kötődési mintázataink vannak, és ez hogyan befolyásolja az elvárásainkat, elképzelésünket a leendő társunkról. A kötődési mintázataink nemcsak a szüleink, nagyszüleink mintáját tartalmazza, hanem jó tudatosítani, hogy korábbi fontos párkapcsolatainkban kaptunk-e olyan sérülést, amit jelenleg is cipelünk. Hosszabb, vagy fontos párkapcsolatból történő szakítás után ezért érdemes egy kis „szünetet” tartani, nem rögtön beleugrani egy következő kapcsolatba, mert bármi is történt, el kell gyászolni, fel kell dolgozni a korábbi kapcsolat „halálát”. Az egyedüllét ilyenkor lehetőség a fejlődésre, az én-időre, önmagunk jobb megismerésére.

Rálátni magamra

Ahhoz, hogy jól működő, egészséges legyen a párkapcsolatunk, elengedhetetlen az önismeret. Tisztában kell lennem a saját erősségeimmel, hiányosságaimmal, gyengeségeimmel ahhoz, hogy meg tudjam magam osztani a párommal. A mentális egészségem és általános jóllétem alapja, hogy rálássak és reflektáljak a saját működésemre.

Ez egy tanulási folyamat, gyerekkorunktól kezdve tanuljuk önmagunkat. Jó esetben ehhez kaptunk segítséget, a családban, iskolában, közösségeinkben ösztönözték, módszereket adtak a kezünkbe az önreflexióhoz, a saját viselkedésünkön, viszonyulásainkon való elgondolkodáshoz. Természetes ugyanakkor, hogy sokszor érzünk csalódottságot, magányt, mert nem kapunk visszajelzést vagy nem érthető számunkra, hogy a másik ember miért utasít el, miért reagál bántóan a viselkedésünkre.

Az önészlelési elmélet szerint úgy ismerhetjük meg magunkat, hogy különféle szituációkban megfigyeljük saját mentális állapotunkat, gondolatainkat, érzéseinket és viselkedésünket, és így tudatosítjuk, hogy egyes helyzetekre hogyan reagálunk. Például magas helyeken, szakadék mellett, nagy mélység felett valószínűleg szorongunk. Néhány pohár bor után lehet, hogy hangosabban beszélünk, bátrabbak vagyunk vagy épp nevetgélünk.

Vannak személyiségünkből adódó, és vannak tanult mintáink, ez utóbbira példa, hogyan reagálunk egy hajléktalan, vagy kéregető emberre vagy ha valaki rosszul lesz az utcán. Persze senkinek sincs tökéletes önismerete. Mindig lesz vakfoltunk, ha önmagunkról van szó. Az önvakság – amikor nem vagyunk tisztában egyes személyiségrészeinkkel – akkor és olyan témánál jön létre, ahol nincs elég információnk a személyiségünkről, vagy az információinkat helytelenül értelmezzük.

Az ön-megismerésünkben, de különösen a vakfoltjainkra való rálátásban nagyon sokat segíthet a társunk.

Az önismeret elsősorban a saját magunkhoz való viszonyulást, az önbizalmat, a helyes önszeretetet segíti elő. Segítségével meg tudjuk fogalmazni a szükségleteinket, vágyainkat. Arra ösztönöz, hogy önmagunk „legjobb verziója” legyünk. Segíti a döntéshozatali képességünket, a kommunikációs készségünket. Az együttérzést is növeli, lehetővé téve számunkra, hogy tisztábban lássuk a dolgokat mások szemszögéből. Ha tudjuk, mire van szükségünk és hogyan érezzük magunkat, akkor nem várjuk el a társunktól, hogy olvasson a gondolatainkban, hanem kifejezzük a szükségleteinket felé.

Azok az emberek, akik tisztában vannak azzal, hogyan érzik magukat, mire van szükségük, és hogyan reagálnak az őket körülvevő világra, nagyobb valószínűséggel ösztönöznek másokat, hogy törekedjenek erre a tudatosságra. Vagyis amikor egy párkapcsolatban az egyik félnek fejlett az önismerete, elősegítheti a másikban is ezt, sőt a körülöttük élők (gyerekek, barátok rokonok) önismeretére is jó hatással tud lenni.

Forgatókönyvek a kapcsolatban

Az önismeret lehetővé teszi a cselekvési mintázatok, forgatókönyvek felismerését. Sokan amint egy nagyobb konfliktusba keverednek a társukkal, rögtön azt gondolják, hogy ez úgyse működik, és nem fektetnek sok energiát a kapcsolat megmentésébe, inkább keresnek egy újabb partnert. Majd szinte folyamatosan ugyanazokba a forgatókönyvekbe keverednek az újabb kapcsolatban is, ugyanazokat a hibákat követik el, és nem veszik észre, hogy a viselkedésük hozzájárul a problémákhoz. Az önismeret lehetővé teszi, hogy reflektáljunk a saját tetteinkre, és ha hibát is követünk el, arra ösztönöz, hogy próbáljuk megoldani a konfliktusainkat és próbáljuk az adott helyzetet másképp megközelíteni, hogy jobb eredményt érjünk el.

Csaba és Erika 8 éve voltak házasok, amikor megszületett a második gyermekük. Csaba innentől még nagyobb hangsúlyt fektetett a munkájára, hiszen a család anyagi biztonsága az ő vállát nyomta, és az addig 8-10 órás munkanapja 12 órára kúszott fel. Erika nagyon magányosnak érezte magát a házasságukban, ellátta a gyerekeket, a házimunkát, de egyre többször fejezte ki elégedetlenségét Csaba felé. Eleinte csak finoman, majd egyre határozottabban jelezte, hogy neki is, a gyerekeknek is nagyobb szükségük lenne Csaba jelenlétére, mint a pénzre, amit megkeres. Eközben Csaba is egyre frusztráltabb lett, úgy érezte, szétszakad az elvárások között, szeretne maximumot nyújtani a munkájában, de otthon egy folyton elégedetlen feleség várja.

Egyre kevésbé volt már kedve hazamenni. A megoldást hamarosan egy csinos, kipihent munkatársnő hozta el számára, aki türelmesen meghallgatta Csaba panaszait, és nem kellett sok idő hozzá, hogy szexuális igényeit is kielégítse, amiben otthon egyre ritkábban volt része a férfinek. A viszonyt nem sokáig tudta titkolni Erika előtt, aki kiadta az útját, beadták a válást, így Csaba hamarosan új barátnőjéhez költözött. Kb. 6 hónappal az odaköltözés után Csaba azt vette észre, hogy barátnője szinte szóról-szóra ugyanazokkal a mondatokkal fejezi ki elégedetlenségét, mint korábban Erika: „Sose figyelsz rám! Nem vagyok fontos neked!” „Csak a szex miatt kellek neked!” „Szomorú és magányos vagyok melletted!”

Végül rájött, hogy nem szerelmes ebbe a nőbe, nem mellette szeretné leélni az életét. Hosszú hónapokba telt, míg visszahódította ex-feleségét, akivel eljöttek párterápiára és közösen rá tudtak nézni arra, hogyan hozták létre közösen azt a rendszert, amiben egyikük se érezte jól magát, és mit tehetnének azért, hogy egy boldog, kölcsönös megelégedettséggel szolgáló párkapcsolatban élhessenek.

Önismeret párban

Többször tapasztaltuk a minket felkereső pároknál, hogy az egyik fél jobban érdeklődik az önismeret, pszichológia, mentális egészség témája iránt, cikkeket, könyveket olvas, talán csoportokba is elmegy, míg a másik nem érdeklődik vagy egyenesen elzárkózik ettől. Ennek következtében lassan a pár „szétfejlődik”, vagyis az önismeret témája ahelyett, hogy előre vinné, egyenesen kettejük közé áll.

Szakemberként is nehéz ilyenkor tanácsot adni, mert motivációt arra, hogy az önismeret sokszor rögös-döcögős útjára valaki rálépjen, senkinek nem lehet kívülről adni, az erre való vágynak belülről kell megszületnie.

Nagy kihívás olyan ember társának lenni, aki kevéssé reflektál arra, hogy amit mond vagy tesz, hogyan hat a másik emberre, a viselkedése hogyan befolyásolja egy szituáció kimenetelét. Aki nehezen tud együttérezni mások gondolataival, érzéseivel és nem tud közel kerülni a saját érzéseihez, konfliktus-helyzetben gyakran hárítja át a teljes felelősséget a másik emberre, vagy épp ellenkezőleg, önostorozásba kezd. A legegyszerűbb módszer, ha elkezdünk őszintén kíváncsi kérdéseket feltenni neki: „Mi történt veled, miközben így reagáltál?” Mikor történt veled hasonló szituáció? vagy „Mit gondolsz erről a kérdésről?”

Akár az önismeretről is elkezdhetünk beszélgetni, ő milyen életeseményeken, szituációkon keresztül ismerte meg a saját viszonyulását fontosabb élet-kérdésekhez. Mikor, hogyan gondolkodott életről, halálról, gyerekekhez, idősödéshez, hivatáshoz, stb. való viszonyáról? Hogyan változott ez az élete során? Fontos, hogy valódi kíváncsisággal, ne ítélkezéssel közelítsünk társunk hozzáállásához, csak így tudjuk segíteni a gondolkodásban, a tudatosításban. Ezt a beszélgetést ne egy konfliktus-helyzetben kezdeményezzük, amikor mindketten érzelmileg felfokozott állapotban vagyunk, hanem akkor, amikor már mindketten elég nyugodtak vagyunk és van esélye annak, hogy egy egymásra nyitott beszélgetés tud kialakulni.

Óriási dolog, ha egy párban megszületik a szándék, hogy közösen tegyenek magukért azzal, hogy időt-energiát szánnak a kapcsolatukra. Nagy elismerés illet minden párt, akik rendszeresen randiznak, vagy együtt olvasnak bármit, amiről utána beszélgetnek, vagy olyan társaságot, közösséget keresnek, ahol kifejezetten párként jelenhetnek meg. De meg lehet említeni a közös szolgálatot, önkéntes munkát vagy közös sportolást. A lényeg, hogy előrevivő, ha keressük azt a fajta időtöltést, amiben jók tudunk lenni, amiben nemcsak mindketten jól érezzük magunkat, de a kapcsolatunkat is építi.

Ha valaki szeretné, hogy témát kapjon páros önismereti beszélgetésekhez, sőt élményeken keresztül ismerje meg jobban a párját, annak szívből ajánjuk a KétIgen Alapítvány Párban az önismeret útján című, 3 teljes napot felölelő műhelyét. Ezen teret és alkalmat kaptok megismerni önmagatokat a párkapcsolatotok tükrében és részletgazdag képet kaphattok a kapcsolatotok működéséről, erőforrásairól játékos feladatokon keresztül.

További értékes cikkekért, programokért, tanúságtételekért iratkozz fel havi hírlevelünkre itt!

Élj a cikkünk alatt található támogató lehetőségekkel, kapcsolódj be programjainkba, kurzusainkba és nyerj inspirációt további cikkeinkből!

Forrás: Bízd Rá Magad Média
Képek forrása: Freepik
Szerző: Kigyóssy-Bozsó Andrea