Elköteleződés a párkapcsolatban

Minden párkapcsolat fejlődésében lényeges kérdés az elköteleződés. Nincs nagyobb öröm, mint egy elkötelezett kapcsolatban élni. De mit is jelent ez?

Van, aki mérföldkőnek tekinti, amihez ha elérünk, akkor tudunk igazán párrá válni. A kutatások szerint az elköteleződés mégsem elsősorban egy pont amit el kell érni, hanem inkább egy folyamat. Milyen jelei vannak, hogy megérlelődött bennünk az elköteleződés iránti vágy?

Ha egyszerűen akarjuk megfogalmazni, akkor az elköteleződés az, hogy hosszabb távon akarok együtt lenni a párommal. Nem „szeretnék”, hanem „akarok”: vagyis tudok dönteni amellett, hogy együtt legyek a társammal.

Nem egy külső ok kényszerít rá, hogy vele legyek, hanem belső motivációm van rá. Erikson személyiségfejlődés elmélete alapján az elköteleződés életfeladata a fiatal felnőttkor időszakához köthető az intimitás életfeladatával párhuzamosan.

Elköteleződés nélkül nem beszélhetünk párkapcsolatról. Robert Sternberg, amerikai pszichológus szerelmi háromszög elmélete szerint

a szerelem érzése három összetevőből, az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés komponenséből áll. Az intimitás az érzelmi, a szenvedély a testi, az elköteleződés pedig az értelmi összetevő. Ha mindhárom jelen van a kapcsolatban, akkor beszélhetünk beteljesült szerelemről.

Az elköteleződés következménye a hűség, mégis a szó túlmutat a kizárólagosságon, a felek döntése alapján egyedi szabályokat is magába foglal. A felek elfogadják a közös döntéseket, és megígérik, hogy betartják a kapcsolat alapelveit, amelyekben megállapodtak. Vagyis fontos aspektusa az elköteleződésnek, hogy döntési helyzetben és általa biztonságban érezhetjük magunkat. Az, hogy mennyire tartom be az ígéreteimet, alapvetően befolyásolja a kapcsolatom sikerességét.

A kapcsolat, mint önálló egység

Ha elkötelezett vagyok, akkor nemcsak a másik embert szeretem, hanem a kapcsolatunkat is, és tudok úgy tekinteni a kapcsolatra, mint önálló entitásra. Ez azt is jelenti, hogy munkát fektetek bele, hajlandó vagyok áldozatot hozni érte.

Érdemes észrevenni azokat a helyzeteket, amik jók nekem is, jók a társamnak is, de nem jó a kapcsolatunknak. Például, ha este mindketten külön-külön a saját kedvenc sorozatunkat nézzük a saját számítógépünkön, az jó nekem, jó a páromnak, de a kapcsolatunknak nem jó, ez nem a kapcsolat melletti döntés.

De ennek az ellenkezője is igaz lehet: van, ami nekem se jó, a társamnak se jó, de jó lehet a kapcsolatunknak. Tipikusan ilyenek a nehéz beszélgetések, a konfliktus-helyzetekben való helytállás, döntés a párterápia mellett, amikor keressük, hogyan lehetne feloldani egy fájdalmas helyzetet, amiben megrekedtünk – egyikünknek se jó benne lenni, de éppen munkát fektetünk abba, hogy a kapcsolatunk jó legyen.

Akkor vagyok tehát elkötelezett a kapcsolatom iránt, ha a saját érdekeim és vágyaim elé tudom helyezni a kapcsolatunk érdekeit.

Az elkötelezett kapcsolat jelei

1. Minőségi idő

A hétköznapok fárasztó teendőit követően alig marad bármire is időnk, így valódi ajándék, ha a másiknak tudjuk adni a szabadidőnket. Az elköteleződés jele, ha igyekszem időt tölteni a párommal, ha energiát fektetek abba, hogy jó közös programjaink legyenek.

2. Figyelem egymás igényeire

Sokszor magunknak is nehéz megfogalmaznunk, mire vágyunk igazán. Érdemes rákérdezni, érdeklődni, hogy a társunk miből érzi elsősorban, hogy szeretve van. Van, aki attól, ha elismerik, van, aki egy beszélgetéstől, van aki az öleléstől. Ha igyekszem a másik szeretetnyelvén beszélni, az mindkettőnk elköteleződésére jó hatással lehet.

3. Nehézségekben a másik mellé állni

Egy hosszú távú kapcsolatban szükségszerű, hogy előbb vagy utóbb jönnek nehéz helyzetek. Az életünk hullámvölgyeiben a legnagyobb szükségünk egy olyan emberre van, akire támaszkodhatunk. Bárhogy is reagálok a nehéz helyzetekre, ő elvisel, bátorít, mellém áll. Akár csak egy csésze meleg teára van szükségem, mert megfáztam, akár egy szerettemet gyászolom, velem van. Akinek elsírhatjuk a bánatunkat, aki csak úgy ott van velünk anélkül, hogy bármi jó tanácsot adna. Ha a nehézségben a társad az, aki az első gondolatod, ő az, akivel először megosztanád, akkor ez az elköteleződésed jele.

4. Törődni a másikkal

Ha törődök a társammal, akkor igyekszem segíteni neki, megtenni, ha valami szívességet kér. Elintézni valami ügyet, feláldozni az ebédszünetemet, hogy kiszaladjak feladni neki egy levelet a postán, vagy átvenni egy csomagját. Kivasalni az ingét vagy felfúrni neki egy polcot. Van olyan szívesség, amit könnyebben megteszünk, és van, ami komolyabb áldozatot kíván. Ha képes vagy akár áldozatot is hozni, hogy a társad jobban érezze magát, ha egyre többször helyezed a párod örömét a sajátod elé akkor az elköteleződés útját járod.

5. Titkok és érzékeny pontok megosztása

Akkor merek egy titkot vagy érzékeny pontot felfedni a másik ember előtt, ha meg tudok benne bízni. A bizalom előfeltétele az elköteleződésnek. A titok megosztásával megengedem, hogy sebezhetővé váljak, ez nagyon meg tudja erősíteni a kapcsolatot. Természetesen a sebezhetőségem felvállalása kockázatot is rejt magában, ezért fontos egymás fokozatos megismerése, a lépésről lépésre közeledés egymáshoz. Nem lehet néhány hét alatt eljutni egy komoly elköteleződéshez.

6. Családi, baráti eseményekre szóló meghívás

Az elköteleződés egyik legbiztosabb jele, ha a páromat szeretném bemutatni a családomnak, a barátaimnak. Szeretném, hogy a számomra kedves emberek megismerjék és értékeljék a társamat. Ha kapcsolatba kerülünk társunk szeretteivel, az a másik megértésében is segítségünkre van, könnyebben felismerjük társunk viselkedésének kiindulópontjait.

7. Közös nyaralás

Az emberek azért mennek nyaralni, hogy kikapcsolódjanak, jó élményeket szerezzenek, újdonságban legyen részük. Ezt lehetőleg olyan emberrel tesszük, akihez jó kapcsolódni, akinek élvezzük a társaságát. Ha örömmel megyek nyaralni a társammal, az az elkötelezettségem jele.

8. A jövő tervezése

Akkor vagyok valaki iránt elkötelezett, ha a jövőre gondolok, akkor ő is benne van. Bármit is tervezek, abba őt is szeretném valamilyen módon bevonni. Ez igaz a nagyobb döntésekre, mint hogy hol szeretnék lakni, milyen életstílust választanék a következő 5-10-20 évre, hány gyermeket szeretnék vagy milyen háziállatokat tartanék. De igaz ez a kisebb horderejű dolgokra is, például ha koncertjegyet veszek egy fél évvel későbbi eseményre, akkor őt is szeretném-e, ha ott lenne. Ezeket a terveket meg kell osztanom vele. Az együtt álmodozás, tervezgetés fontos része minden kapcsolati szakasznak, de különösen is a párrá válás időszakában. Meg kell beszélni, egyeztetni a terveinket, álmainkat ahhoz, hogy kiderüljön, hogyan lehet ezeket összeegyeztetni. A jövőnk tervezésére, vágyaink átbeszélésére időt kell szentelni, nem szabad elbagatellizálni egymás – akár gyerekesnek tűnő – vágyait. Egy elkötelezett kapcsolatban úgy hozunk döntéseket, hogy mindkettőnk igényeit, szándékát figyelembe vesszük, még ha ehhez kompromisszumokra is lesz szükségünk.

Miért félünk az elköteleződéstől?

Sok oka lehet annak, ha valaki fél attól, hogy hosszú távon tervezzen egy kapcsolattal. Ez fakadhat társadalmi vagy családi üzenetekből, vagyis, hogy sok család azt hangoztatja, hogy akkor érdemes megházasodni majd, ha már megvannak bizonyos feltételek hozzá: ezek jellemzően a diploma, a lakás, vagy az anyagi biztonság. Ezek viszont vagy elérkeznek vagy nem, jellemzően nem ezek lététől vagy nem-lététől lesz boldog és működő egy párkapcsolat, illetve ezek megszerzése egy elkötelezett kapcsolatban is lehet elérendő cél.

De oka lehet az elköteleződés folyamatos halogatásának az intimitástól, a felelősségvállalástól vagy az esetleges szakítástól való félelem is. Különösen nehéz azoknak elköteleződni, akik végignézték szüleik viharos kapcsolati küzdelmeit vagy átélték szüleik válását vagy korábbi kapcsolataikban súlyos kapcsolati traumákat szenvedtek el. Ebben az esetben adjunk magunknak több időt és beszéljük át még részletesebben, mi az, ami nekünk fontos a biztonsághoz és keressük meg, mi az a forma és tempó, ami mindkettőnknek elfogadható.

Vannak, akik a saját kötődési történetük miatt általánosságban félnek közel engedni magukhoz bárkit is. Ha valaki olyan családi vagy korábbi kapcsolati mintát hoz, amiben azt tapasztalta meg, hogy veszélyes közel engedni önmagához azt, akit szeret, vagy aki szeretheti, a szeretet érzésének felbukkanásával ösztönösen a megsebződés félelme kapcsolhat be. Tipikusan ilyen, ha valaki pici gyerekként veszítette el az édesanyját/édesapját, vagy olyan személyt, aki hozzá nagyon közel állt. Ilyenkor, ha a potenciális partnere erős érzelmeket vált ki belőle, akkor tudat alatt is elkezdi szabotálni a kapcsolatot oly módon, hogy az véget érjen, vagy idő előtt véget vet a kapcsolatnak, még akkor is, ha az jól alakul. Gyakori, hogy egymást követően hol közel engedi a társát, hol eltávolodik vagy eltaszítja őt. Emiatt akár frusztráltnak érezheti magát önmagával szemben is, amiért képtelen előrehaladni a kapcsolatban, és bűntudatot érezhet, mert látja, hogy megbántja a másik embert.

Mit gondolj át, ha félsz az elköteleződéstől?

Ha kapcsolatban vagy, de azt gyanítod, hogy félsz az elköteleződéstől, vizsgáld meg, hogy az alábbiak közül bármelyik igaz-e rád:

• Boldog vagy a kapcsolatodban, mégis sok időt töltesz a megkérdőjelezésével.
• Nehezen tudsz a kapcsolatod jövőjére gondolni.
• Nehezen, tétován tervezgetsz.
• A kapcsolat előrehaladásáról való beszélgetés nyugtalanságot okoz neked.
• Nehezen tudsz sebezhetővé válni, még akkor is, ha a párod megpróbál érzelmileg jelen lenni számodra.
• A párod gyakran kérdezgeti, hogy vagy a kapcsolatotokban, és mit szeretnél a továbbiakban (keresi a tisztánlátást, mert még nem tudtad neki ezt megadni).
• Nem érzed magad érzelmileg elkötelezettnek vagy kötődőnek.

Az elköteleződéstől való félelem legyőzéséhez a legfontosabb felismerni az okot, azt a mintát, ami ezt a viselkedést létrehozta. A másik fontos módja az elköteleződéstől való félelem feldolgozásának, ha a pár elkezd nyíltan beszélni erről, és segítenek egymásnak megérteni a gondolataikat és érzéseiket. Így jöhetnek létre olyan támogató minták, amelyek segíthetnek kezelni a félelemmel kapcsolatos gondolatokat és érzéseket. A nyílt kommunikáció elengedhetetlen eszköze a félelem feloldásának.

Összességében elmondható, hogy az elköteleződés döntés, de nem egy egyszer kimondott igen a társunkra, hanem folyamatos munka. Bár a házasságkötéskor egy életre szóló ígéretet teszünk, mégis

érdemes nem az eredményre letenni az esküt az oltár előtt, hanem a folyamatra, hogy nap mint nap melletted akarok dönteni, minden élethelyzetben.

Időről-időre jó újra megvizsgálni, hogy vagyok az itt és mostban a társamra kimondott igenemmel, és ha lehet újra és újra kimondani az igent; ebben segíthetnek az évfordulók, ünnepek, rítusok.

További értékes cikkekért, programokért, tanúságtételekért iratkozz fel havi hírlevelünkre itt!

Élj a cikkünk alatt található támogató lehetőségekkel, kapcsolódj be programjainkba, kurzusainkba és nyerj inspirációt további cikkeinkből!

Forrás: Bízd Rá Magad Média
Képek forrása: freepik.com
Szerző: Kigyóssy-Bozsó Andrea