Akik egy számukra érzelmileg fontos személlyel kapcsolatban maguk is átéltek hasonlót, arról számoltak be, hogy megpróbálták emlékezetükben újra és újra visszapörgetni a közös időt, hogy felidézzék, tettek-e bármit, amivel olyan mértékben megbánthatták az illetőt, hogy az - minden addigi szép közös emléket felülírva - szó nélkül kilépjen a kapcsolatból.
Miután nem találtak rá okot, elkezdtek kételkedni önmagukban, hogy talán érzelmi vakságban szenvednek, ami miatt nem látnak meg valami igen fontos hibát. Önmagukat, érzelmi kompetenciájukat kezdték megkérdőjelezni. S mivel akár évek alatt sem tudtak semmilyen eseményt megnevezni, elkezdték saját szerethetőségüket és a szeretetre való képességüket megkérdőjelezni. Megélték az elhagyatottság, az értéktelenség, a lelkiismeretfurdalás, a bűntudat, az inkompetencia, a szerethetetlenség és a megszégyenülés érzését, melyek együttesen a kapcsolódási képességükre és az önértékelésükre is negatív hatással voltak.
Éva egy családjától távoli egyetemen végezte tanulmányait, ahol kollégistaként szoros barátságot alakított ki Gabival. Támogatták egymást a tanulásban, bánatukat és örömeiket is megosztották, egy közösségbe kezdtek járni, szabadidejüket is együtt, közös barátaikkal töltötték. Ismerőseik is kölcsönös és támogató barátságnak látták kettejük kapcsolatát.
Gabi az egyetem után, hamarosan külföldön kezdett új életet, utazása előtt elbúcsúztak. Ez volt az utolsó alkalom, hogy látták egymást. Éva nem tudta többé semmilyen módon elérni Gabit, noha a közösségi felületeken látta, hogy jól van, szépen alakul új élete. Gabi nem reagált a megkereséseire, s ő sem kereste.
Éva megmagyarázhatatlannak élte meg mindezt, mintha egy részét vesztette volna el. Nagyon hosszú időbe telt, hogy már úgy tudott gondolni Gabira, hogy ne saját magában kereste volna a hibát. Egy idő után feladta, hogy elérje. Tudott mások felé úgy kapcsolódni, hogy ne féljen attól, hogy újból megtörténik vele egy szeretett ember elvesztése és újra teljesen elveszíti a kontrollt élete egy szelete felett.
Ebből a történetből is megérezhetjük, hogy még a friss és felszínesebb kapcsolatok esetén is milyen mélyen érintheti azt, aki ellen elkövetik a ghostingot: indokolatlanul, de mégis szégyent élhet meg, miközben az elkövető felmenti magát tettei következménye alól.
A ghostingot elkövető sok esetben fél konfrontálódni és nincs elég énereje, hogy szembesüljön tettei következményeivel, s hogy ezzel szenvedést okoz a másiknak. Tarthat a kontrollvesztéstől, s úgy érzi ezt azzal tudja megőrizni, ha ő szakít meg minden kapcsolatot.
Úgy érezheti, hogy mivel döntése nem lett kimondva, bármikor újra kezdeményezheti a kapcsolatot, vagyis nem kell felelősséget vállalnia és transzparens döntést hoznia.
Nem az elhagyott fél bármely tette az oka a döntésének, hanem a saját belső működése, mely nem volt képes integrált felnőtt személyiségként működni.
Agresszív, zaklató kapcsolat esetén természetesen jogos és hasznos megoldás lehet, ha valaki ilyen módon tud csak kilépni egy bántalmazó kapcsolatból.
A hozzánk régóta nagyon közel álló személyek esetén nem jellemző a ghosting jelenség, de a felszínesebb, s főként az online felületeken születő friss kapcsolatok esetén viszont egyre gyakoribb. A ghostingot elkövető cselekedete fakadhat akár az éretlen személyiségéből, akár passzív-agresszív működésmódjából is, ezért a szenvedő fél nem tehet róla, hogy ezt előre nem észlelte.
Még akkor sem, ha esetleg voltak olyan jellemzői az elkövető kommunikációjának, melyek intő jelek lehettek volna, például
A ghosting jelenség a közösségekre és a társadalomra is igen káros hatással van, hiszen félő, hogy gyakori destruktív megoldási minták is normalizálódhatnak, miközben a társadalom tagjai saját közegüket egyre inkább veszélyes helyként élhetik meg.
A biztonságérzet csökkenése pedig a kapcsolódások számának csökkenéséhez, általános bizalmatlanság kialakulásához vezethet.
Amerikai felmérések* szerint, a férfiak és a nők közel egynegyede élt át, s ugyancsak nagyjából egynegyede követett el ghostingot.
A legsérülékenyebb talán az online társkeresők csoportja, hiszen akik több sikertelen próbálkozáson vannak túl, még többet veszíthetnek önbecsülésükből, énképük tovább romolhat. Jobb esetben csak dühöt éreznek, lehet, hogy egy ideig reménykednek is, hogy az illető jelentkezni fog, válaszol nekik, vagy esetleg jószándékkal aggódnak, hogy mi történhetett a másikkal. Sokkal később döbbenek rá, hogy ghosting áldozatává váltak.
Ha már realizáltuk, hogy áldozattá váltunk, s nem tudunk túllépni rajta, pszichológusok azt ajánlják, hogy mi írjunk egy udvarias üzenetet az illetőnek, melyben közöljük, hogy egy jó ideje nem tudtuk elérni őt, amit nagyon sajnálunk. Reméljük, nincs baja, de egyszerűen nem tudunk több időt szánni erre és nyitva sem szeretnénk hagyni ezt a kérdést, ezért lezárjuk. Minden jót kívánunk neki további életében.
Fontos, hogy legyen rituális lezárás, és így az elnyúló és hiábavaló várakozás helyett megkezdődhessen a gyászmunka.
Így újra azt érezhetjük, visszakaptuk a kontrollt, s nem vagyunk értéktelenek, ügyetlenek, akikkel ezt következmények nélkül meg lehet tenni.
.jpg)
Ilyen esetekben is sokat segíthetnek a jóbarátok, akik meg tudják erősíteni sérült énképünket, mert megélhetjük mellettük, hogy szerethetőek vagyunk és mi magunk is jól tudunk szeretni. Segíthetnek kimondani az igazságot a másikkal kapcsolatban és a dühünkhöz megérkezni, mely motorja lehet az elengedésnek, ami pedig új kezdetekhez visz.
Hívőként fontos az imádság, melyben megélhetjük az Ő megtartó szeretetét, mely képes minden fájdalmas emlékünk gyógyítására, ezzel utat nyitva a szabadabb, örömtelibb és gyümölcsözőbb folytatásnak.
Abban az esetben, ha azt érezzük, hogy áldozattá válásunk a további kapcsolódásaink gátja lett, nem tudunk a hiábavaló reménykedésből kitörni, akkor mindenképpen érdemes segítő szakemberhez fordulni, aki támogat a lezárásban, gyászmunkában és kapcsolódási képességünk helyreállításában.
* Daraj, L. R., Buhejji, M. R., Perlmutter, G., Jahrami, H., & Seeman, M. V. (2023). Ghosting: Abandonment in the Digital Era. Encyclopedia, 4(1), 36-45.
További értékes cikkekért, programokért, tanúságtételekért iratkozz fel havi hírlevelünkre itt!
Élj a támogató lehetőségekkel, kapcsolódj be programjainkba, kurzusainkba és nyerj inspirációt további cikkeinkből!
Forrás: Bízd Rá Magad Média
Képek forrása: freepik.com
Szerző: Asztalos Bernadett
Weboldalunk olyan megoldásokat (feltétlenül szükséges, valamint statisztikát támogató sütik) használ, melyekkel a jobb szolgáltatás érdekében elemzi a weboldal forgalmát, és személyre szabottabb élményt kínál. A részleteket megtalálod az Adatkezelési tájékoztatónkban. Jó böngészést kívánunk!
Feltétlenül szükséges sütik
A weboldalon működő szolgáltatásokhoz szükséges.
Statisztikához használt sütik
Ezeket a sütiket arra használjuk, hogy információkat gyűjtsünk weboldalunk forgalmáról webhelyünk használatának elemzéséhez. Ezek a nyomkövető és teljesítménnyel kapcsolatos sütikkel összegyűjtött információk egyetlen személyt sem azonosítanak.
