Fiatalokkal a párkapcsolatról

Közhelyes a kijelentés, de életünk fő célja: boldognak lenni. Ehhez pedig a boldogságkutatások alapján a legjobb recept jó kapcsolatokat ápolni, szeretni és szeretve lenni. (A témában szívből ajánlom a Harvard Egyetem átfogó, hosszú évtizedeket átfogó boldogságkutatási eredményeinek tanulmányozását.

Identitáskeresés

Erik H. Erikson pszichoszociális fejlődéselmélete szerint a kamaszkor feladata az identitásunk kialakulása, majd az a serdülő, aki identitását megfelelően kialakította, fiatal felnőttkorra készen áll az intimitásra, az elköteleződésre, vagyis egy valódi párkapcsolatra. Képes vállalni ennek felelősségét, kockázatát.

De hogy vannak ezzel a fiatalok? Tudnak-e beszélgetni valakivel, ha kérdéseik vannak, egyáltalán kíváncsiak az előttük járó nemzedék tapasztalataira vagy inkább a saját korosztályuk tagjait kérdezik meg, ha szeretnének valamit megtudni? Vagy csak az internetről tájékozódnak? Mást jelent-e egy kamasz, egy fiatal felnőtt számára a párkapcsolat, mint az idősebb generációk számára?

A kamaszkori szerelem megtapasztalása része a felnőtté válás folyamatának, nemcsak az identitás fejlődik, hanem óriási szerepe van az önismeret alakulásában is.

Maga Erikson is a tinédzserkori szerelmet az önfejlesztés egyik formájaként írta le, szembeállítva a felnőttkori érett szerelemmel és intimitással.

Bár a romantikus kapcsolatok a serdülőkorban gyakran kihívást jelentenek, egy kamaszkori párkapcsolat megélése a távolról való rajongástól, az óvatos ismerkedésen keresztül, a kapcsolódáson, együtt járáson át, a kapcsolatban való elbizonytalanodásig, majd a szakításig mind olyan készségeket fejleszt a fiatalban, ami számos mentális előnnyel jár a későbbi életszakaszokban.

Egy romantikus kapcsolaton belül a tizenévesek gyakorolhatják a kommunikációs készségeket, megtanulhatnak kompromisszumot kötni, empátiát fejleszthetnek mások iránt, és megszilárdíthatják értékeiket. Ezek a készségek és az önismeret rendkívül hasznosak az egészséges kapcsolatok kiépítésében, amikor a tizenévesek belépnek a kezdődő felnőttkorba.

Ezen túlmenően a tinédzserkori szerelem pozitív megtapasztalása támogatja a pozitív önképet és a kamasz bensőséges kapcsolatok kialakítására való képességébe vetett bizalmát, a szülőktől való függetlenedést, a szerepkísérletezés pedig segíti a saját értékeik kikristályosítását.

Érzelmi hullámvasút

Szerelmesnek lenni minden életkorban érzelmileg megmozgató, felkavaró élmény. Kamaszkorban, amikor minden először történik velünk, valahogy még nagyobb, szélsőségesebb hullámokat vernek az érzelmek akár pozitív, akár negatív irányban. Hullámvasúton érezhetjük magunkat, annyi minden történik egymás után. Egyszerre lehet egy alakuló kapcsolat felvillanyozó, ijesztő, ami tele van szívderítő magasságokkal és gyomorszorító mélypontokkal.

A tipikus kamaszkori viselkedések megjelenése is árulkodhat arról, hogy egy kamasz szerelmes: zavartan viselkedik, állandóan álmodozik, nyugtalanabb vagy szorongóbb lesz, megváltozik az étvágya (általában kevesebbet eszik a szokásosnál) késő éjszakáig fennmarad, elkezd több időt fordítani a megjelenésére, elbújik a szobájában, üzeneteket ír vagy telefonál.

Ha felhívjuk a figyelmét ezekre a megváltozott viselkedési formákra, az jellemzően dühöt vált ki, de mélyen még inkább elbizonytalaníthatja a tinédzsert azzal kapcsolatban, amin keresztülmegy. Szülőként azonban figyelmesnek kell lennünk, és minden alkalmat megragadni arra, amikor a tinédzserünk hajlandó beszélgetni az érzéseiről.

Szülőként, tanárként többnyire a pálya széléről figyeljük a tinédzsereink kapcsolatainak alakulását. Amiben aktív szerepet vállalhatunk, hogy támogatást nyújtunk gyermeküknek a kamaszkori szerelemben való eligazodásban.

Sok tinédzser és fiatal felnőtt nincs felkészülve a gondoskodó, hosszútávú romantikus kapcsolatokra, és szorong attól, hogyan alakíthat majd ki ilyet. És bár a szexről való információszerzéshez rengeteg sorozat, internetes felület rendelkezésre áll, a szülők, pedagógusok nem eléggé nyújtanak útmutatást a fiataloknak a szerelem témakörében.

Mire van igényük a fiataloknak?

Pedig jó hír, hogy a legtöbb fiatal igényelné ezt az útmutatást a felnőttektől. 2017-ben, egy szintén Harvard Egyetemi kutatás (The Talk: How Adults Can Promote Young People's Healthy Relationships and Prevent Misogyny and Sexual Harassment) összefoglaló jelentése szerint a felmérésre válaszoló 18-25 évesek 70%-a arról számolt be, hogy azt kívánta, bárcsak több információt kapott volna a szüleitől a romantikus kapcsolatok érzelmi aspektusairól, például arról, hogy

• „hogyan válhat érettebbé egy kapcsolat” (38%),
• „hogyan kezeljük a szakításokat” (36%),
• „hogyan kerüljük el, hogy egy kapcsolatban bántalmazzanak” (34%),
• vagy „hogyan kell kezdeményezni egy kapcsolatot” (27%).

A válaszadók 65%-a azt írta, hogy az iskolai egészség- vagy szexuális felvilágosító órák feladata lenne, hogy eligazítást nyújtson a romantikus kapcsolatok érzelmi útvesztőiben. Az iskolai szexuális felvilágosítás alkalmai azonban nem foglalkoznak a szerelemmel vagy azzal, hogyan alakul ki egy gondoskodó, egészséges párkapcsolat.

Jó ha megemlítik, hogy a szexualitásnak két felnőtt, egymáshoz elkötelezett ember kapcsolatában van helye, és nem kizárólag a nemi betegségek vagy a nem kívánt terhességek megelőzésére összpontosítanak.

Miről érdemes beszélgetni?

De hogyan, miről is érdemes beszélgetni a fiatalokkal? Sok felnőtt nem tudja hogyan kezdeményezzen beszélgetést a szerelemről a kamaszokkal, vagy saját szerelmi kudarcai miatt úgy érzi, hogy nem lenne jó beszélgetőtárs a témában. A kapcsolati kudarcok azonban ugyanolyan bölcsességgel szolgálhatnak, mint a sikeres kapcsolatok, és minden felnőtt a saját kapcsolati tapasztalatait megoszthatja a tizenévesekkel, fiatal felnőttekkel az életkoruknak megfelelő módon.

Még jobb, ha már kamaszkor előtt, egész kis korban elkezdünk erről beszélgetni velük és akkor nem egy nagy, hanem sok kis beszélgetés lesz.

Nagy útravaló az élethez, ha a felnőttek és a tizenévesek együtt gondolhatják végig azokat a kérdéseket, amelyek a szeretet és az egészséges kapcsolatok kialakításának megtanulása szempontjából kulcsfontosságúak.

Például, hogy

• mi a különbség a vonzalom, a rajongás és a szerelem között?
• Honnan tudhatjuk, hogy szerelmesek vagyunk?
• Miért és hogyan válhat egy romantikus kapcsolat örömtelivé a benne élők számára?
• Hogyan változik egy romantikus kapcsolat és maga a szerelem természete egy életen át?

Jó, ha beszélgetünk minél többet arról, hogy mi különbözteti meg az egészséges és az diszfunkcionális/nem jól működő párkapcsolatokat. Jónéhány ismertetőjegyre felhívhatjuk a figyelmüket.

Egy kapcsolat mindkét fél számára több-kevesebb önbecsülést, reményt, törődést jelent, nagylelkűséggel ruházza fel a feleket.

Jó, ha felsoroljuk milyen példákat látunk a saját környezetünkben, családunkban és közösségünkben az egészséges, harmonikus ill. az egészségtelen, eltávolodott kapcsolatokra. Mi teszi ezeket a kapcsolatokat harmonikussá vagy üressé?

Nehéz elkezdeni ezeket a beszélgetéseket a tizenévesekkel, de vegyünk erőt magunkon, kezdjük el velük a beszélgetést, nagyon megéri!

Nem érdemes arra várni, hogy ők hozzák fel a témát, és sokszor a szülők túl későn kezdeményeznek ilyen beszélgetéseket. Már 12-14 évesen érdemes alaposan körüljárni a párkapcsolat témáját, egy 16 éves már nem biztos, hogy nyitott lesz a „nagy beszélgetésre”.

A legtöbb, amit tehetsz gyermekedért, hogy nemcsak szavakkal fejezed ki, hogy neked mindent elmondhat, nincs tabu téma. Ügyelj arra, hogy figyelmesen hallgasd meg őt, kerüld az ítélkezést, a szörnyülködést, még akkor is, ha meglepődsz vagy aggódsz. Bagatellizálni sem szabad a problémáját, neki valami miatt fontos az adott téma.

Ha a tinédzsered olyan kérdéseket tesz fel, amelyek kellemetlenek számodra, akkor a bizonytalanságodat is megoszthatod vele, így maradhatsz előtte hiteles. Ha valamire nem tudod a választ, ezt is bevallhatod, kérj időt tőle, és járj utána.

Kérheted mások segítségét is egy-egy kérdésben, de ha ezt az utat választod, akkor semmiképpen ne nevesítsd a gyermeked.

Általánosságban elmondható, hogy amikor tanácsot adsz a tizenéveseknek a randizáshoz, inkább mesélj arról, te hogyan élted meg a hasonló szituációkat, mesélj neked milyen volt megküzdened a bizonytalanságaiddal, amikor olyan idős voltál, mint ő.

Adj bátorítást, sőt, az aggodalmaidat is megoszthatod vele, mintsem szabályokat szabj arra vonatkozóan, hogy mit tehet meg és mit nem.

Ezek csak a bizalmát fogják elvenni abban, hogy fordulhat hozzád, ha bármi kérdése lenne.

Az első kamaszkori szerelem csodálatos, erőteljes és felejthetetlen élmény. Könnyen előfordulhat, hogy szülőként több bennünk az aggódás a gyerekünkért, ahelyett, hogy ünnepelnénk azt, amin keresztülmegy. Ez egy fontos történés és a kamasznak fontos, hogy a szülei jóváhagyását és áldását élvezhesse. Ajándék, ha egy kamasz a szülei előtt fel tudja vállalni a szerelemi életét, abba beavatva őket, de ezt ki kell érdemelni.

KétIgen Alapítvány – PárTan program középiskolákban

A KétIgen Alapítvány pedagógusok, vagy a szülők meghívására 90 perces pörgős, interaktív találkozókat biztosít, ahol egy tapasztalt mentorházaspár vezetésével együtt gondolkodnak a fiatalokkal szerelemről, elköteleződésről, a párkapcsolat tudatos ápolásáról. A PárTan programot kifejezetten középiskolásoknak hozták létre, lányoknak és fiúknak közösen kerül megtartásra. A program ingyenesen elérhető az iskolák számára, előre egyeztetett időpontban.

További értékes cikkekért, programokért, tanúságtételekért iratkozz fel havi hírlevelünkre itt!

Élj a cikkünk alatt található támogató lehetőségekkel, kapcsolódj be programjainkba, kurzusainkba és nyerj inspirációt további cikkeinkből!

Forrás: Bízd Rá Magad Média
Képek forrása: freepik.com
Szerző: Kigyóssy-Bozsó Andrea