5 tipp, hogyan legyen jó kapcsolatod a kiskamasz lányoddal

A lányodnak szüksége van rád. Akkor is, ha vágja a grimaszokat, forgatja a szemét, ha úgy érzed, eltol magától, ha dühös rád vagy épp szóba se akar állni veled.

Szüksége van rád, mint biztos pontra, akire számíthat a serdülőkori évek bizonytalanságában. Akiről tudja, hogy szereti és elfogadja. Szüksége van rád, kiskamaszként is, kamaszként is - csak máshogy, mint kiskorában. 5 tippet hoztunk nektek, hogy hogyan tudtok kialakítani egy újfajta kapcsolódást és megerősíteni a kapcsolatotokat még a kamaszkor viharai előtt.

Legyél képben: neki is nehéz!

A serdülőkor nagyon intenzív időszak. Szülőként se egyszerű: fárasztó és sok energiát igényel helytállni a sok feszült helyzetben. A kiskamaszkor beköszöntével a korábbi egyensúly borulni kezd, és ami korábban jól működött, az egyre inkább akadozik. Ráadásul hiányzik a régi odabújós kislányunk… és titokban fáj ez a veszteség.

Ugyanakkor a lányodnak sem könnyű. A mi hajdani kamaszkorunkhoz képest a mai serdülőknek most itt van a közösségi média hozta kihívás is: rájönni, ki is ő az online világban, hogyan tud a virtuális térben úgy kapcsolódni, hogy közben megvédi a személyes szféráját. És akkor még nem is említettük a járvány, a háborúk, az anyagi nehézségek okozta általános szorongást.

De alapesetben is rengeteg dologgal kell megbirkóznia: hormonális változások, serdülőkori testi-lelki átalakulások, az iskola stressze, a kortárskapcsolatok nyomása, rájönni, mit akar kezdeni az életével, eligazodni, hogy mi is van a fiúkkal, a párkapcsolatokkal, a szexualitással, és a többi. És közben az agya is átalakulóban van.

Mi történik a kiskamasz lányod agyában?

A serdülőkorral fontos átalakulások kezdődnek az agyban: a kamaszkor során az agy „átépíti”, áthuzalozza önmagát, ami több, mint tíz évig is eltarthat. Eközben azok az agyterületek, amelyek a tudatos gondolkodásért, önuralomért és empátiáért felelősek, még nem működnek úgy, mint egy felnőttnél.

Ugyanakkor a serdülők az érzelmeiket azonnal és erőteljesebben élik meg.

Egy kísérlet kimutatta, hogy ha kamaszoknak egy semleges arcot mutatnak fényképen, az agy „érzelemgeneráló” területe aktiválódik, míg a felnőtteknél a racionális, „érvelő” agyterület.

Ha a lányod ingerülten reagál egy ártatlannak szánt megjegyzésedre, akkor lehet, hogy ő azt agresszívnek élte meg. Amikor elutasítónak tűnik, forgatja a szemét, kiborul – legjobb, ha veszel egy mély lélegzetet: te vagy a felnőtt, te fogod tudni jobban alakítani a kapcsolatotokat.

Kapcsolódj, ne csak irányíts!

Az irányításban mi, anyák, általában jók vagyunk: szervezzük a család életét, és gondoskodunk arról, hogy mindenki a megfelelő időben a megfelelő helyen legyen. De néha túlságosan is ezen van a fókuszunk, és akkor is ebben a szerepben maradunk, amikor épp nem erre lenne szükség.

Ezért fontos néha tudatosan lelassítani: ne csak irányítani akarjuk a lányunkat, hanem hallgassuk is meg, és szánjunk időt a kapcsolódásra. És ha azt tapasztalod: a lányod újabban elutasító és undok, ez pont jelzés lehet arról, hogy érdemes megerősíteni a kapcsolatotokat.

Az idegrendszerünk a kapcsolódásra van teremtve, ez az alapvető működésünk. A modern élet ezt nehezíti meg, hiszen túlterheltek vagyunk rengeteg teendővel, tenger információval, ráadásul sok időt töltünk a telefonjaink előtt.

Mégis: a kapcsolódásra vagyunk huzalozva, az a normális!

Gondolj erre, amikor a lányod elutasítónak tűnik. Lehet, hogy néha magának se vallja be - de az elutasító viselkedés mögött benne is ott van a vágy a kapcsolódásra.

Tippek a mindennapi kapcsolódáshoz

Egyszerű eszközökkel is sokat léphetsz előre. Kialakíthatsz kis rituálékat, amelyek észrevétlenül erősítik a kötődést. Például, amikor reggel találkoztok vagy este elváltok. Tudod, mint a kutyák, akik megszaglásszák egymást találkozáskor!

Tudatosan figyelj ezekre a pillanatokra, amikor hazajössz, elindulsz, vagy amikor lefekvéskor elköszönsz tőle:

· Nézz a szemébe, ne csak a konyhából kiabálj oda!

· Szólj hozzá, kívánj neki szép napot reggel induláskor!

· Kérdezd meg este, mi volt aznap a legviccesebb vagy a legbosszantóbb!

· Érintsd meg könnyedén, amikor találkoztok vagy elváltok!

· És hagyd el ilyenkor a multitaskingot!

Tedd le a telefont, csukd le a laptopot, hagyd ott az edényeket, és tényleg figyelj rá néhány percig! Nézz a szemébe, hallgasd meg! Meglátod, ezek az apró lépések idővel megteszik a hatásukat – akkor is, ha mostanában több a konfliktus köztetek.

Hadd érezze, hogy tényleg örülsz neki, amikor megérkezik, és fontos számodra. Hadd élje meg újra meg újra, hogy ott vagy neki, és törődsz vele. Ez a kapcsolódási rituálé olyan, mint egy tánc: játékos és könnyed, nem nyomulós.

Ne feledd: ő is vágyik a kapcsolódásra, még ha nem is mindig tudja, hogyan mutassa ezt ki!

Ne vedd magadra!

Tudom, könnyű ezt mondani… mégis nagyon fontos: amikor úgy érzed, hogy a lányod elutasítóan viselkedik, ne vedd magadra személyesen! Ilyenkor könnyen érezheted úgy, hogy téged akar megbántani vagy, hogy valamit rosszul csinálsz anyaként.

Különösen így van ez, ha érzelmi hiányaid vannak. Például, ha lenne még mit feldolgoznod a saját anyáddal való kapcsolatodban, ha gondjaid vannak a házasságodban, vagy épp egyedülálló anya vagy, ha nagyon túlterhelt vagy és kevés időd van saját magaddal törődni.

De fontos megérteni, hogy ez nem személyes támadás a lányod részéről.

Hiszen egy kiskamasz lányban rengeteg bizonytalanság van. Gyakran maga sem tudja, mit érez, és elviszik az erős érzelmei.

Sokat beszélgetek kiskamasz lányokkal, és rengetegszer mesélik: „Úgy összevesztem anyával, még az ajtót is rávágtam, de 10 perc múlva azt se tudtam, hogy miért!”

Még nem tudja megfelelően kifejezni azt, amit benne van, és nemegyszer rajtad vezeti le a frusztrációját - mert veled biztonságban érzi magát. Az egész napos feszültség, amit a suliban magába fojt, most végre kifakadhat belőle.

Mit üzen a viselkedésével?

Nagyon könnyű arra koncentrálni, ami idegesítő és dühítő a viselkedésében… de valójában arra van szüksége, hogy megértsd, mi zajlik benne a felszín alatt. Próbálj mögé nézni a viselkedésének, és megkérdezni magadtól:

· Vajon mi megy végbe benne?

· Mi lehet benne valójában?

· Mit érezhet igazán?

· Mire lenne szüksége?

A konfliktusok teljesen normálisak egy kapcsolatban, ezek nélkül nincs fejlődés. Ha veszel egy nagy levegőt, és megpróbálsz túllépni a saját nehéz érzéseiden, és valóban rá figyelni, könnyebben léptek előre:

· „Nagyon feldühíthetett valami, ha így kiakadtál”

· „Látom, nehéz most összeszedni magadat, hogy megcsináld a mosogatást”

· „Úgy tűnik, mintha legszívesebben ki se dugnád az orrodat a szobádból, nehezen csatlakozol most a közös családi programhoz”

Az, hogy hogyan alakul tovább a feszült helyzet, elsősorban a te reakciódon múlik. Ha nem rögtön irányító módban reagálsz, mint „Hagyd abba!”, „Nyugodj már le!”, „Csináld meg, mert azt mondtam!”, hanem kapcsolódsz, akkor könnyebben léptek túl a konfliktuson. Ráadásul a kapcsolatotok is erősödik!

Húzd meg a határokat!

Ugyanakkor az is fontos, hogy ha netán a lányod bántó, sértő vagy megszégyenítő módon viselkedik veled, azt ne hagyd annyiban. Nemcsak azért, mert te vagy a felnőtt, a szülő, ő meg a gyerek, hanem mert bármilyen kapcsolatban fontos az egymás iránti tisztelet. Az ő számára is fontos, hogy megtanulja: mit lehet és mit nem egy kapcsolatban.

Érdemes előre átgondolnod, hogyan fogsz reagálni a csípőből jövő kiabálás helyett, ha legközelebb így viselkedik. Kutatások is megerősítik, hogy ha előre eltervezed a reakciódat egy adott helyzetet illetően, és ehhez az eltervezett reakcióhoz ragaszkodsz, akkor sokkal nagyobb eséllyel fogod jól kezelni a szituációt.

A felkészülés segít, hogy nyugodtabb maradj, és jobban kézben tartsd a helyzetet. Ha a helyzet közepén kell rögtönöznöd, akkor gyakran érzelmi alapon reagálsz - ami nem mindig a legjobb megoldás. A döntések, amelyek ilyen érzelmi nyomás alatt születnek, általában nem sikerülnek jól, mert nincs időd tisztán látni a helyzetet.

Ezért fontos, hogyan húzod meg a határt

A lányod tőled látja most a példát, hogy te hogyan kezeled a nehéz helyzeteket, hogyan érdemes ilyenkor reagálni. Ha megszégyenítéssel válaszolsz, a helyzet csak rosszabb lesz, ráadásul nem fogja megtanulni a tisztelet fontosságát sem.

Lélegezz néhányszor mélyen, hogy megnyugodj! Figyelhetsz egy kicsit arra is, mit érzel a testedben, ez is segít, hogy higgadt tudj maradni, és ne az érzéseid irányítsanak:

· Melegem van, vagy inkább fázom?

· Lehet, hogy a hajam az arcomba lóg, és az is idegesít?

· Éhes vagyok-e, vagy esetleg szomjas?

· Lehet, hogy ki kéne mennem pisilni, mert már túl régóta tartom vissza?

És ha ezzel kicsit megnyugodtál, mondd el neki: érdekel, mi történik benne, de ez a bántó viselkedés nem elfogadható számodra. „Látom, nagyon kiakadtál valamin. Szívesen meghallgatlak, ha majd normális stílusban el tudod mondani, mi is van veled. Adjunk ehhez egy kis időt magunknak, míg lehiggadunk.”

Rendszeresen töltsetek együtt anya-lánya időt!

Egyszerű az alapelv: akik jó kapcsolatot szeretnének egymással, azoknak időt kell szánni egymásra. Ha szeretnél jó kapcsolatot a lányoddal, időt kell vele töltened - még kiskamasz vagy kamasz korában is. Ez különösen fontos egy anya-lánya viszonyban.

Milyen gyakran vagytok kettesben a lányoddal, amikor tényleg csak rá figyelsz, offline, család vagy testvérek nélkül? A tapasztalat azt mutatja: ha nincs ilyen időtök, könnyebben kialakulhatnak köztetek nehézségek.

Csinálhattok ilyenkor bármit, csak az számít, hogy együtt legyetek kettesben: lehet ez közös biciklizés, kutyasétáltatás, főzés vagy akár sorozatnézés, amit megbeszéltek utána.

Az Anya-lánya honlapon rengeteg összegyűjtött ötletet, anya-lánya programot találhatsz, az év minden hetére!

A lényeg, hogy rendszeressé váljon ez a közös idő. Írjátok be a naptárba, hogy lehessen rá előre számítani. Különösen fontos ez, ha mostanában nehezebben találjátok egymással a hangot!

A közös élmények segítenek oldani a kettőtök közti feszültségeket és erősíteni a kapcsolatotokat.

Különösen jótékony hatású, ha kimentek a természetbe: egy közös futás vagy séta, amikor egyikőtök sincs a telefonjával elfoglalva.

De ezt a közös időt neked kell kezdeményezni. És ez akkor is fontos, ha esetleg a lányodnak eleinte nincs túl nagy kedve hozzá. Fontos, hogy legyen időtök egymásra! Hiszen ez segít csökkenteni a mindennapok feszültségét és megelőzni a kettőtök közti konfliktusokat.

További értékes cikkekért, programokért, tanúságtételekért iratkozz fel havi hírlevelünkre itt!

Élj a cikkünk alatt található támogató lehetőségekkel, kapcsolódj be programjainkba, kurzusainkba és nyerj inspirációt további cikkeinkből!

Forrás: Bízd Rá Magad Média
Képek forrása: freepik.com
Szerző: M. dr. Dulácska Csilla